如果。。。我说如果。。。

如果
我没做那个决定

如果
我没为小小的事情跟你无理取闹

如果
我没抱怨你忙而忘了我

如果
我可以多一点体谅你

如果
你可以多一点哄我，关心我

如果
我们彼此多了解对方的想法

如果
你知道我的任性与撒娇只为了要你多跟我聊聊

如果
你主动一点，勇敢一点
现在的我们会是怎样的？？

如果。。。

我说如果。。。

我们回到最初重新来过
现在的我们有可能还会在一起吗？？

也许一切真的只是如果。。。

讽刺。。。

我们都会说痛了。。。就放手。。。
看起来很逻辑的思维
又有多少人可以做到呢？？

有时告诉自己其实已经放下了
告诉他人自己已经没事了。。。
以为已经忘记了。。。
但试试
将自己的心静下来
翻一翻你放不下的东西
照片，礼物，爱语。。。
你的心真的没有激起一圈圈的涟漪？？

其实大部分时候，
我们都在欺骗自己
逃避现实。。。
以为时间久了就会没事
可是到头来你只会更放不开。。。

有时候都是因为太转牛角尖
硬要往死胡同里闯
最后自己会把自己给逼死的。。。

有时想想，为什么不要坦然面对呢？？
曾经有人跟我说过
其实我们心知道怎么做才是对自己最好的
可是我们却不愿接受和承认自己不想要的答案
一切为心造。。。

很多时候都是心在作祟
开始一段感情是因为它突然不规律的跳动
结束一段感情是因为它回到那平静的律动
为什么有些人可以取舍得很快，有些人却不能呢？
是因为心还在为他而跳动？？

其实没有一个答案，
它就跟喜欢一个人一样没有理由。。。
讽刺的是！！！
原来不爱了也是没有理由的。。。
爱啊！情啊！是世上最折磨人的东西。。。

迷宫

迷宫是什么？
它很复杂，没有一定的逻辑
它就像谜一般，我们无法看透它
它有一个入口，也许更多。。。
它有一个出口，也许更多。。。

当你选择踏上它时，
你已没有退路
你唯一能做就是征服它
或。。。
被它征服

它是个神秘的旅途
当你成功走到出口时
他人永远不知道你。。。
迷失了多久
碰壁了多少次
走回原点多少圈
做错的抉择多少回
放弃的念头一直浮现
他人只知道你成功了

人和迷宫也很相似
人很复杂
当你决定想要努力去征服他时
你会发现你很不知量力
你以为他快被你征服时
其实你已被他征服了
你能做的只有屈服

可是
屈服可以开心点吗？
屈服可以就可以得到想要的东西了吗？
不能。。。
所以当心累倒了
你就会失去坚持的勇气
你会问自己这一切是你想要吗？

到最后你放弃了。。。

当放弃后快乐还没找到你之前
你需要坚强，独立，勇敢地面对你自己的决定
你穿越它，跨越它，看透它
你才可以看见出口。。。

当你在一个迷宫放弃后，
另一个迷宫却在不远处等着你
决定了，就要接受它
相信它，勇于面对它
你才会和快乐相遇。。。

我以为我可以很潇洒，
可是我发现我不能，我做不到。。。
因为我真的真的曾经努力不放弃过
努力改变过，努力用心去爱过。。。

一直和自己说一切都会过去的。。。

还记得吗？？

这是我写给你的第三封信
我现在的情绪很平静，很累。。。
但，眼泪还是会不知觉的模糊我的双眼。。。

我不知道还想跟你说什么
可是我有很多话很想很想跟你说
但。。。我。。。不知道要如何跟你开口。。。

我问你想我吗？？
你说一点点。。。
我道只有一点点啊？？
你却说，是啊。。。非常不好。。。
我就问，是你觉得你只想一点点所以不好，还是对我的感觉渐渐消失而觉得不好？？
你觉得两者都有。。。

想一想当初我们为什么会在一起
不长的时间，就仅仅四个月前的事。。。

难道就这么快忘了吗？？
还记得我们在一起后的第一个见面吗？
我们彼此都很害羞，
我很感动你做了一张卡给我。。。
你还记得你在那张卡上写的字吗？？

亲爱的，你准备与我一起走下去吗？？

还记得我对你发脾气吗？
我生气你因为你因为忙而忘了我。。。
我气了你整整一个星期。。。
过后你写了道歉书给我
还亲手折星星给我
我笑了。。。
无法想象一个大男人可以把每颗星星都折得那么完整。。。

还记得当你第一次喊我宝贝时，
我又笑了。。。
你可以不顾一切在别人面前喊我一声宝贝。。。
也从哪一次开始，你就变成我的男人。。。
就我一个人的。。。男人。。。

还记得情人节我们无法一起庆祝
那天一大早我就收到了你送我的白玫瑰。。。
我真的真的很感动。。。
当时你人在日本，我以为我们的第一个情人节会就这样子过了
可是你给了我惊喜，你安排好才去日本，让我很窝心。。。

你说你会用你对我的爱去浇灌这纯洁的白玫瑰。。。

我不知道这是不是我对你的最后一封信
但我不希望这是最后一封
我给的机会一直都在
我一直在给
直到我没力了，我倒下为止。。。

你问我，我现在是怎样的感觉
我不想放手，可是我心所能负荷的伤痛已经超载了
到了现在我还是希望我们可以和以前一样
只是。。。我真的累了
你告诉我，我该怎么办？？

主动久了...会累....

一段不长的时间
却让我整个人憔悴了
回到老家，阿姨说你怎么瘦去了
可是去称了称体重却没瘦到。。。
这时才发现心理一直被石头压着。。。

在一开始所有的朋友叫我不要放那么多感情
因为他们知道我死心眼。。。
都叫我慢慢观察先。。。
可是我。。。没办法。。。

最近一位好友更跟我说。。。
这一切不值得。。。
我从没想过值不值得
我知道在我还没有想放开时
会紧紧地捉住。。。

是我捉得太紧吗？
我知道你忙，
可是。。。
我是你自己要拿起的责任
你却让觉得我不在你的习惯中
不在你的生活里
有时觉得当你的朋友胜过当你的情人。。。
至少还可以和你午餐晚餐。。。

当假日都在宿舍时
你不会主动问我要午餐吗？
你不会早上去上课时给我一个讯息
我只有在你想起时，得到你的关心。。。

每一次的吵架都让我觉得好累了
感情越来越淡。。。
一位好姐妹，她告诉我
我和你吵架的程度比他们10年感情吵架的程度还要严重和多。。。
我什么也没说，就只有笑笑。。。

你的家庭，课业，朋友。。。我都比不上。。。
你要一个坚强，独立的女朋友。。。
可以帮你分担一切，在你没空时可以帮你处理问题
可是在你忙里偷闲时，面子书和跟朋友聊天却胜过给我一个关心。。。

我也许不是你要的女生，
你发现你所了解的我和实际的我不同。。。
那是因为我有了依靠，我为什么好要努力坚强呢？
坚强是很累人的，我坚强了21年。。。
努力学会独立了21年。。。
当你出现时，我知道是时候放松自己了。。。

在还没一起时，我们每天都说活，
你每天都会给我一封早安的短讯
做什么都会跟我说。。。
可是当在一起后，我再也没收过了
给我信息的时间越来越迟了
换成我先给你一声早安。。。

那种等了又等的心情你明白吗？
从10点等，11点看了电话又等
12点了，午餐时间了，手机还是没震动。。。
努力将自己的思绪转移，可是失败了。。。
看着朋友们开心的回短信，只觉得自己好像跟以前一样单身。。。

我怕寂寞，
朋友们都会跟男朋友午晚餐
假日朋友都回了，
我以为你可以陪我午餐，晚餐。。。
可是我还是自己在房间里自己晚餐了
我不敢打扰朋友难得二人世界，
更不敢在餐厅用餐，我怕小朋友们问起为什么你没陪我用餐。。。
我。。。不会回答。。。

一次又一次的吵架并没有让我们的关系变得更好
更了解对方，只有让我们的距离越来越远。。。
只是想要你的关心和吃醋，
你告诉我从此不控制我。。。
问我如果你要离开我会怎样。。。
对我们的感情没信心。。。
那一晚我崩溃的哭了
我完完全全的知道自己不行了
我朋友说我犯贱，男朋友都不管你了，让你自由选择自己想要的东西，
我却还想希望他管我。。。
呵呵。。。可能吧。。。

付出了却得不到回报
让我心开始慢慢枯萎了
我不想就这样结束
我不想就这样放弃
可是我。。。
累了。。。
每每想起你眼泪就直流。。。
可以让我觉得我所做的一切是值得的吗？

你不喜欢我大声说话，我慢慢改。。。
你忙无法回短讯，我继续等。。。
我不耐心，粗鲁，我可是尝试改变。。。
我不是会为了别人而改变自己的人
我自尊心也是很强的
因为你我努力尝试。。。

可是我的奢求，你都会跟我说你没时间，你忙。。。
早上一个短讯。。。在等。。。
午晚餐的问候。。。在等。。。
晚安后的♥。。。渐渐不见了。。。
你去忙却没讯息。。。等。。。
结果跟你吵架，又是我的错
每一次吵架都觉得是我无理取闹。。。

我可以体谅你忙，可是不是遗忘。。。
有时我会笑自己，自己就像你的宠妃。。。
有空就翻牌，临辛以下。。。
呵呵。。。
4个月哭的次数还比以前一整年来的多。。。

你不要对谁许下承诺，
我可以理解，可是我也不行吗？
原来我在你心里没有比较特别。。。
真的真的很怕听到你说要离开了
我维持了21年的尊严在你面前倘然无存。。。

*我所说的一切只是从我角度去看，你可以告诉我那不是事实。。。
*想要你一天一通电话，你可以做到吗？

有时只是想要被宠，既没有过分的要求，也没有额外的诉求，只是小小的奢求。。。

努力做个成熟的女人！！！