我需要一个出口...

我需要一个出口。。。
来抚平我的伤痛
承接流下的眼泪

我需要一个出口。。。
慰问受伤的灵魂
治疗找不回的魂魄

我需要一个出口。。。
可以让我大声哭泣
哭出心中的所有的为什么

我需要一个出口。。。
一个没有人的地方静静的舔舐伤口
让时间缝合受创的伤

我需要一个出口。。。
让疤痕结扎
当触摸时不再疼痛

我需要一个出口。。。
找回所有的力量
可以再次站起来从新出发

我真的需要一个出口。。。
一个安全的避风港。。。
一个温暖的怀抱。。。

想要哭得像个小孩...

坚强 独立
是我带给别人的感觉
每个人认为我可以完成每件他们吩咐我的任务
但，又有谁真的知道，那不是我...
我是一个爱哭的胆小鬼！！！

有多久没哭得像个小孩一样，
想要无理取闹，大声的哭，用力的哭，哭完身上的所有水分
当我很想哭时，就会发现自己的无聊
我就像一个傻瓜一样像个笨蛋...

我是一个眼浅的人，一点不如意，眼眶就开始泪汪汪
但身边的人会觉得那只是一件小事何必像
个怪人一样
可是就算一件很小很小的事
我可以难过很久，把眼睛哭到像金鱼...

我只想哭得像个小孩...
一直哭，一直哭，哭到睡着为止....

祝我。。。生日快乐。。。

又一年了。。。

我不知道这一年里我成长了多少？

学会了什么？看透了那些？

堕落了几次？沉沦了几回？

我只知道我的心还是一样。。。

一样在跳动，血液一样在体内澎湃

我还活着。。。

这二十二年里，我不止一次问我自己

为什么我是我？？

这个问题我到现在还得不到答案。。。

最近的心情又回到了多年以前

不想捍卫自己的生命，放任它自生自灭

只想看看自己还有没有战斗的决心

可惜，我没发现它。。。

带着这种怪怪的心情迎来了又一次的生日

每一年生日我最不想看到的就是蛋糕

因为我不爱，不喜欢那种腻人的感觉

可是今年我竟然想吃蛋糕

还真奇怪的自己

可能想要让它冲淡心里的苦涩

最爱咖啡的我竟然害怕起我最喜欢的苦味

告诉自己在新开始的一年里

不要委曲求全的回应别人

我不是为了他们而活

不需要每时每刻委曲自己来迎合别人

我是有自尊的人

不需要放下自己的尊严来讨好不屑你的人

既然他人都不想要与你有太多牵扯

何必硬要把自己一颗真心给奉上

让人有机会往上面插一刀

活在自己想要的王国

而不是踏进别人的世界

因为这样你才不会迷失自己，迷失方向

甚至忘了来时的路，永远被困在那里

成为别人永远的影子

收起身上的光芒，变成可有可无的隐者

才不会容易受伤，才不会有太多的牵绊

不需要太考虑别人的感受而忘了自己的灵魂

看淡一切，才能随心所欲

每个人生日都有三个愿望

我还记得去年的今天所许下的第三个愿望

它还是没实现

今年不想再许了

因为它不会实现

无论如何。。。

祝我生日快乐

如果。。。我说如果。。。

如果
我没做那个决定

如果
我没为小小的事情跟你无理取闹

如果
我没抱怨你忙而忘了我

如果
我可以多一点体谅你

如果
你可以多一点哄我，关心我

如果
我们彼此多了解对方的想法

如果
你知道我的任性与撒娇只为了要你多跟我聊聊

如果
你主动一点，勇敢一点
现在的我们会是怎样的？？

如果。。。

我说如果。。。

我们回到最初重新来过
现在的我们有可能还会在一起吗？？

也许一切真的只是如果。。。

讽刺。。。

我们都会说痛了。。。就放手。。。
看起来很逻辑的思维
又有多少人可以做到呢？？

有时告诉自己其实已经放下了
告诉他人自己已经没事了。。。
以为已经忘记了。。。
但试试
将自己的心静下来
翻一翻你放不下的东西
照片，礼物，爱语。。。
你的心真的没有激起一圈圈的涟漪？？

其实大部分时候，
我们都在欺骗自己
逃避现实。。。
以为时间久了就会没事
可是到头来你只会更放不开。。。

有时候都是因为太转牛角尖
硬要往死胡同里闯
最后自己会把自己给逼死的。。。

有时想想，为什么不要坦然面对呢？？
曾经有人跟我说过
其实我们心知道怎么做才是对自己最好的
可是我们却不愿接受和承认自己不想要的答案
一切为心造。。。

很多时候都是心在作祟
开始一段感情是因为它突然不规律的跳动
结束一段感情是因为它回到那平静的律动
为什么有些人可以取舍得很快，有些人却不能呢？
是因为心还在为他而跳动？？

其实没有一个答案，
它就跟喜欢一个人一样没有理由。。。
讽刺的是！！！
原来不爱了也是没有理由的。。。
爱啊！情啊！是世上最折磨人的东西。。。

迷宫

迷宫是什么？
它很复杂，没有一定的逻辑
它就像谜一般，我们无法看透它
它有一个入口，也许更多。。。
它有一个出口，也许更多。。。

当你选择踏上它时，
你已没有退路
你唯一能做就是征服它
或。。。
被它征服

它是个神秘的旅途
当你成功走到出口时
他人永远不知道你。。。
迷失了多久
碰壁了多少次
走回原点多少圈
做错的抉择多少回
放弃的念头一直浮现
他人只知道你成功了

人和迷宫也很相似
人很复杂
当你决定想要努力去征服他时
你会发现你很不知量力
你以为他快被你征服时
其实你已被他征服了
你能做的只有屈服

可是
屈服可以开心点吗？
屈服可以就可以得到想要的东西了吗？
不能。。。
所以当心累倒了
你就会失去坚持的勇气
你会问自己这一切是你想要吗？

到最后你放弃了。。。

当放弃后快乐还没找到你之前
你需要坚强，独立，勇敢地面对你自己的决定
你穿越它，跨越它，看透它
你才可以看见出口。。。

当你在一个迷宫放弃后，
另一个迷宫却在不远处等着你
决定了，就要接受它
相信它，勇于面对它
你才会和快乐相遇。。。

我以为我可以很潇洒，
可是我发现我不能，我做不到。。。
因为我真的真的曾经努力不放弃过
努力改变过，努力用心去爱过。。。

一直和自己说一切都会过去的。。。

还记得吗？？

这是我写给你的第三封信
我现在的情绪很平静，很累。。。
但，眼泪还是会不知觉的模糊我的双眼。。。

我不知道还想跟你说什么
可是我有很多话很想很想跟你说
但。。。我。。。不知道要如何跟你开口。。。

我问你想我吗？？
你说一点点。。。
我道只有一点点啊？？
你却说，是啊。。。非常不好。。。
我就问，是你觉得你只想一点点所以不好，还是对我的感觉渐渐消失而觉得不好？？
你觉得两者都有。。。

想一想当初我们为什么会在一起
不长的时间，就仅仅四个月前的事。。。

难道就这么快忘了吗？？
还记得我们在一起后的第一个见面吗？
我们彼此都很害羞，
我很感动你做了一张卡给我。。。
你还记得你在那张卡上写的字吗？？

亲爱的，你准备与我一起走下去吗？？

还记得我对你发脾气吗？
我生气你因为你因为忙而忘了我。。。
我气了你整整一个星期。。。
过后你写了道歉书给我
还亲手折星星给我
我笑了。。。
无法想象一个大男人可以把每颗星星都折得那么完整。。。

还记得当你第一次喊我宝贝时，
我又笑了。。。
你可以不顾一切在别人面前喊我一声宝贝。。。
也从哪一次开始，你就变成我的男人。。。
就我一个人的。。。男人。。。

还记得情人节我们无法一起庆祝
那天一大早我就收到了你送我的白玫瑰。。。
我真的真的很感动。。。
当时你人在日本，我以为我们的第一个情人节会就这样子过了
可是你给了我惊喜，你安排好才去日本，让我很窝心。。。

你说你会用你对我的爱去浇灌这纯洁的白玫瑰。。。

我不知道这是不是我对你的最后一封信
但我不希望这是最后一封
我给的机会一直都在
我一直在给
直到我没力了，我倒下为止。。。

你问我，我现在是怎样的感觉
我不想放手，可是我心所能负荷的伤痛已经超载了
到了现在我还是希望我们可以和以前一样
只是。。。我真的累了
你告诉我，我该怎么办？？